Que somos marionetas, en este puto lugar.

Un sin vivir, cosas que pasan sin darnos cuenta, que cambian el rumbo de toda esta historia. Nunca llegare a entender mi corazón, a las tonterías que hago, a lo que me pasa....Simple, la suerte que nos juega malas pasadas, cuando no sabemos como seguir, a veces reaccionamos demasiado tarde y no se puede mirar a otro lado cuando algo malo pasa, demasiado caprichoso es todo esto, poco tiempo tenemos. Demasiados sueños que se quedaran en el olvido, tantas ilusiones depositadas en algo que acabara llevando el tiempo, pero que no queda mas remedio, nos toca vivirlo, a las buenas o a las malas, sin saber exactamente que pasara, esperar algo que llegue, con o sin suerte.

Imposible es un principio si se ve el final.

Siemplemente es el miedo a empezar, a no saber como saldrá. Dicen que el miedo es de cobardes, y si, yo tengo demasiado miedo y si, seré la mas cobarde que te puedas encontrar. Siempre he creído que las cosas no son perfectas aunque creyese en los cuentos de princesas, pero van pasando lo saños y te vas dando cuenta de que las cosas no son como pintan. Es miedo al fracaso y no alque dirán, es esa incertidumbre que no te permite jugar con tu destino si no mantenerte en la línea entre seguir o retirarte en el ultimo minuto. Es querer creer que las cosas van a ir bien, y que con poco que des, cas a recibir algo mucho mejor. La vida muchas veces es demasiado injusta, y siempre llega algo que lo jode todo y siempre de la pero manera posible. No seas tonta y no hagas como yo, busca ser feliz.

El mundo me viene grande.

Es darse cuenta de que todo en el ultimo segundo y no poder dar marcha atras, es sentirse como una idiota mientras las lagrimas caen sin remedio alguno. Es esa sensacion de duda que me entra al no saber lo que piensas en realidad, cual de todas las realidades sabes, que es lo que pasa de verdad. Duele pensar que te voy a perder, y saber que esto no va ser como yo quiero mas aun. Se que todo esto me lo he buscado yo solita, y ni siequiera como he llegado a este extremo. Nunca llegare a entender la razón de las cosas, por mucho que lo intente, a veces pienso, que todo esto es demasiado caprichoso, y nunca conseguiré lo que yo quiero....

Perdoname.

Y no se puede. Olvidar no es nunca algo que se me haya dado bien. Me gustaría ser capaz de fingir y decir que no pasa nada y que todo marcha bien, pero seria hacerlo demasiado bien. Siempre he dicho eso de: no pasa nada, ya se pasara solo, cuando mas de una lágrima caía por mis mejillas, viendo como, sin querer, todo se rompe a mi paso. Tampoco se pude decir que llevo una buena racha, esa sensación que no me deja pensar con claridad y que lo único que consigue es que las cosas vayan peor. No creía que esto fuese acabar así, la verdad, eso de un poquito mas, sonaba demasiado bien. No pretendo que todo vaya bien, solo que una vez la suerte se ponga de mi lado, solo quiero volver a sonreír...

Cuando confiaste en esa a la que llamaste algun dia "Mejor Amiga".

Porque a veces crees que puedes confiar en esa persona. Pero al final, te das cuenta de que no, te enteras de las cosas a través de otras personas. Cuando pensabas que no estarias nunca enfadada con ella, ahora lo estas, sabes que te sientes mal pero al mismo tiempo sabes que es lo correcto. Era tu mejor amiga asta este momento, en el momento en el que sabes que esta con el chico que tiene la mitad de tu corazon. Te das cuenta de que ya es el final, y que no puedes confiar en ninguno de los dos, sabiendo esto, no te das por vencida, sigues adelante y sigues tu vida. Y duele comprender que a una persona a la que le as confiado todos tus secretos, en realidad, no es como crees que es. Pero, lo peor de todo, es que algun dia pensaste que era tu mejor amiga...

Este mundo gira tan deprisa.

Siempre pasa que no todo sale bien, y que los errores no hacen mas que repetirse una y otra vez. Recuerdas aquellos momentos en los que te callaste algo demasiado importante, que repetirías tan solo ese segundo para arreglarlo, como fuera. Te das cuenta de que muchas veces quieres aparentar algo que no eres o que te quedas solo porque los demás cambian mientras tu, eres incapaz. Demasiados giros en poco tiempo que lo único que hacen es que pensemos mas de la cuenta, y que todo esto acabe de la única forma que no esperamos. Puede que lo mejor sea olvidar toda esta vida que tanto nos puede, ser de esos que nunca quieren a nadie porque les van a hacer daño, no dudar nunca, ya que lo único que se consigue es perder eso que corre tan deprisa, sientes como este mundo cada vez hace mas daño, y que lo único que hace es que nos hundamos cada vez un poco mas en eso que algunos tienen la suerte de llamar vida.

Y allí se van, tus ilusiones, poco a poco perdidas en cuestión de seguntos. Ves como todo va perdiendo color, te das cuenta de que las cosas nunca fueron como tu creíste, y es que mas que nunca se ha notado tu ausencia. Vuelves a pensar que nunca te volverá a salir nada bien, te das cuenta de que nunca te han querido como tu quisiste. Y ahora es cuando piensas, que hice mal? Que me paso para volver a caer, sin ton ni son. Pensaste que todo iba a salir como aquellas historias imposibles, ansiabas ese abrazo por la espalda diciendo que todo íria bien, esperas ese día en que alguien te espere en tu portal para que te diga que te echa de menos, pero sabes que no va a llegar, que aunque le necesites el no va a llegar, que aunque le quieras, el no va a venir a verte por última vez, porque tienes que empezar
a cambiar, a darte cuenta, que la vida no es para
siempre un cuento de hadas.
 

Agarrame fuerte y no me sueltas jamás.

Agarrados de la mano, perdidos en un lugar donde nunca nos encuentren. Ver cada una de las puestas de sol, ver la gente correr de aqui para alla mientras nosotros estamos tranquilos, sin nadie que nos moleste. Porque tan solo con mirarnos nos entendemos... que no se necesitan palabras para hablar... porque para mi estar contigo es como estar en mi propio mundo en el cual solo necesito ser feliz... pero contigo.

 

Por fin sin ti.

Aprendí a caer, a que nadie me tendiera su mano para levantarme, y supe lecvantarme sin que nadie me dijese: tú puedes. Dicen que todo es mejor cuando tienes a alguien ahí, a tu lado, que te apoye en todo lo que haces, que intente robarte mas de una sonrisa, pero yo pienso, que mejor sola que mal acompañada. Sinceramente, no buscaba qererte, eso nunca entro en mis planes, simplemente paso, y ahora, me arrepiendo de estar así por ti. Quizás perdí yo esta batallas, pero esto cada vez va doliendo menos, porque siempre, lo que me propongo lo consigo, tarde mas, o menos. Dicen que no me mereces, que aspiro a mas, a mucho mas de lo que tu me puedes dar, pero.....hay cosas que dices o haces que, me rompen los esquemas que me hice el día anterior. Ahora quiero pensar que tu pasaras de mi, y que poco a poco, volveré hacer mi vida, dejare de llorar, seré feliz, pero esta vez, por fin, sin ti.

 

No hay vuelta atras, sigue adelante.

Miras atras y ves aquella piedra que has superado, pero que sabes que volverá a aparecer. Sabes que muchas veces lo que mas cuesta no es empezar, sino no saber como seguir por el mero hecho de confundirse, una tercera vez. Duele, dar todo y lo único que recibes es un no, que no te impoto una mierda, pero tu no me prometiste nada, yo como ilusa creí cosas que no son. Las promesas se las lleva el viento, y eso de que tu ibas a estar ahí solo me lo creí yo. Intento aprender en quien confiar, aunque dicen que de los errores se aprende, se que solo es una invención más. Las cosas no son sencillas y ojala pudiera  hacer puf y que todo se acabase, y que todo volviera a ser como antes. Piensas el porque de las cosas que pasan, y te das cuenta que destino y suerte son demasiado caprichosos. Ahora solo quiero pensar en mi y pasar de ti, poder decirte que has sido un simple error de mi vida.

Un día, te das cuanta de que a servido para nada.

Un día de repente, te das cuenta que estas por estar, que vives por vivir, que ni siquiera te molestas en hacer las cosas. Quieres creer que pronto volverás a encontrar un camino que seguir, que seras capaz de que las cosas te vuelvan a salir medianamente bien, que volverás a sonreír sin razón alguna, decir que siempre te levantas con el pie derecho. Falsas ilusiones que no sirven para nada mas que dar vueltas a cosas, que no tienen ni pies ni cabeza, darte cuenta de que siempre estas equivocada, y todo lo que haces, sale mal. Piensas, pero solo piensas en como seguir sin mirar atrás para volver a caer, quieres parender de algo que siempre te volverá a pasar, y ahora te das cuenta, de que todo lo que has hecho de que ha servido? Para nada.

Ella no dice "te quiero" como una persona normal. Ella se ríe, mueve la cabeza, pone una pequeña sonrisa y dice: "eres idiota".
+¿"eres idiota"?
-Sí, si te llama idiota eres un hombre afortunado.

Si comes estás gorda, si no comes anoréxica.
Si bebes eres una alcohólica, si no bebes eres aburrida.
Si lees eres una rarita, si no lees eres una estúpida.
Si cuentas un secreto buscas atención, si no, también buscas atención.
Si dejas que se te acerquen eres unha chica fácil, sino, te crees demasiado.
Si fumas ¿te crees guay?, si no fumas eres una perdedora.
Nunca se puede satisfacera a todos, nunca. Pero, ¿que pasa? ¿que ellos si te satisfecen a ti? Que pena me dais, la gente que sólo ve lo malo de los demás y no tiene un espejo para mirarse....en serio, cerrad el pico, comprad un espejo y miraros, porque parece que cuando os poneis a criticar que os estáis describiendo.



 

Aprendí, cosas, que son verdad.

Aprendí que los peces nadan y las aves vuelan. Que los políticos mienten, que la tierra es redonda. Que la gente es falsa y que todo el mundo tiene dos caras. Aprendí que dos más dos son cuatro, y que no hay que dar más de lo que se recibe. Que no hay que ilusionarse demasiado. Que la vida es un regalo. Me enseñaron que el futuro no esta escrito, que el universo es infinito y que nosotras somos personitas diminutas casi inexistentes. Aprendí en no creer en las promesas y en confiar a casi nadie y a contar con los dedos de una manos, q quien de verdad estubo a mi lado.

Pues eso, que me da igual lo que pienses de mi. Que si me criticas, que sepas que estoy mucho mas por delante de ti. Que yo no estoy en esta puta vida para preocuparme de lo que dicen de mi.Paso. Que si eres una falsa que critica a la gente a sus espaldas, pues que te cunda. Porque no voy gastar mi tiempo en personas sin vida social, porque merezco vivir, porque merezco disfrutar y dejar de sufrir de una vez. Rindete, porque de ahora en adelanta no lo vas a conseguir.
 

Have a nice life, bye!

Sobras: en negrita, grande y subrayada, para que te enteres. Sí, no soy la más rica, my casa no es una mansión ni tengo cinco coches como tú, pero,  ¿tú te as mirado a un espejo? Algún dia comprenderas que no te soporta ni tu madre. Que eres tan fea como puta, y que nunca te vas a comer ni una rosca. Y ahora, asi te mando un besazo, que lo disfrutes maja. ;)

Bitch.

Si algo e aprendido en mi vida es que muchas personas no son lo que parecen, y que a veces, puedes tardar años en darte cuenta. Y duele comprender que a una persona a la que le as confiado todos tus secretos, en realidad, no es como crees que es. Sí, al fin, me e dado cuenta, y estoy feliz por eso, y espero no ser la única y que sepas, que, con el tiempo, te vas a quedar sola. Y asi, sin nada más, solo me queda decir: FUCK  YOU, BITCH!

 

Play.

La vida es como un juego.Un juego en el que tú eres el que maneja la máquina. Un juego de vida o muerte ya que un error se puede convertir en tu propio final. Un juego que solo los que vienen seguros de si mismos pasan sin problemas. En este juego hay veces que se gana y otras que se pierde, cada una de llas tendrá sus propias complicaciones o sus propias consecuencias pero no por ello debeos darnos por vencidos. En este juego, game over significa morir y todos queremos morir siendo alguien ¿no? La vida, sinonimo de juego. Buena comparación ¿verdad? En este juego encuentras personas que te mearca o personas que dicen cosas que se te quedan siempre en la memoria y una de esas personas me dijo una vez: que el miedo a perder no te impida ganar. Asiqu en la vida perderemos unas cosas pero ganaremos otras aún más importantes.

Pequeños dibujos en la memoria.

Regálame una rosa por cada mentira, un beso por cada grito, una noche junt a ti por cada noche sin ti, una sonrisa por cada sentimiento de culpa, una caricia por cada inseguridad, un perdón por cada fallo, una mirada, una buena palabra, comprensión.. Today, Tomorrow, Forever..

 

Cuando te encuentro....

Nos encontramos en la mitad de un paso de cebra, sin que nos importe, nos ponemos a hablar. Decides acompañarme mientras fumo un cigarro antes de volver a casa. Andamos hacia unos bancos que hay en el parque de enfrente de mi escuela de idiomas, allí nos sentamos en silencio. Ninguno empieza a hablar pero entre nosotros no se establece ningún silencio incómodo, al contrario, estamos totalmente relajados. A nuestra derecha hay unas molestas niñitas pijas que empiezan a gritar y a hacer el gilipollas para tratar de llamar la atención de Jack. A la vez, susurramos "Putas pijas" y luego nos echamos a reir. Cuando acabamos de reír, se hace el silencio otra vez. Luego hablamos como si nada hubiera pasado. Charlamos de todo y de nada en especial. Me pides "un cate" y te digo que te acabes el pitillo. Saco otro para mi y lo enciendo, cosa que parece hacerte mucha gracia. Nos "peleamos" llamándonos mutuamente fumatas y más palabras malsonantes. Es extraño y muy normal, todo junto, es extraño que tu y yo hablemos así, tan tranquilos, pero, a la vez, todo parece tan normal... Como si aquí es donde deberíamos estar, fumando, riendo y hablando... Te quiero tanto, cada vez más... Cada vez que sonríes, que me miras, que das una calada con cara de seductor... Eres increíble... Pero no estoy segura de esto... De como me haces sentir... De lo que me haces...
 

Acariciarte......

Acariciarte la cara en las tardes frías de Diciembre, mientras una tormenta inundaba la ciudad.
Nuestro fuerte era el edredón de la cama en cualqier batalla, & lo genial era qe siempre las ganábamos todas, aunqe en el fondo las perdiéramos.
Nos comíamos y nos entendíamos sin entendernos del todo, nos enredabamos las lenguas en rincones escondidos dentro de nosotros mismos. Te borraba sonrisas atacándote con las mías.
Pasábamos el rato entre relojes congelados a los qe les qitaba las pilas.
Nos perdíamos para despues encontrarnos. Si bien sé qe era amor, porqe no hay sentimiento más infinito qe aqel qe nos teníamos.
Fue tan especial qe ninguno de los dos recuerda con objetividad aqel momento y el porqé decidimos dejarlo pasar. Porqé finalmente nos decantamos por abandonarnos.
Qizás entendimos qe tu me estropeabas el rímel con demasiada frecuencia y yo te hacía perder los papeles con mucha facilidad.
Es posible qe no nos entendiésemos tan bien como creíamos no entendernos.
Sigo recordándo-te, amor..


 

Salta alto, nunca bajes.

Cómo lo superaré? Saltando mucho más alto.
Eso es lo que me repite mi mente desde hace varios meses.
Algunos dicen que la vida es injusta, otros dicen que con el tiempo pone a todo el mundo en su sitio... Yo no digo nada, me dedico a vivir a sufrir viviendo, buscando una felicidad que se me escapa por escasos centímetros. Tengo algo por lo que luchar y eso nunca va a cambiar, soy quien soy y nadie va a lograr que me derrumbe aún estando durante este verano al borde del abismo.
Hace años decidí no preguntarme nunca más los porqué, lo único que puedo conseguir con ello es hacerme daño y no encontrar solución.
Si creyese en Dios afirmaría sin lugar a dudas que si mi abuelo ha muerto de esta forma, es porque Dios necesitaba a otro ángel y porque tenía que morir entre el cariño que le hemos dado en estos últimos meses, cariño que se veía en nuestros ojos y que aún se ve cuando le recordamos.
El sacerdote de la misa no sabía nada de su vida, pero pudo asegurar que debía de ser una grandísima persona al conocerle en sus últimos días y ver cómo toda la familia estaba volcada en él. También se sorprendió al ver que no éramos sólo los familiares los que llorábamos su muerte, personas desconocidas para mí lloraban al darse cuenta de que habían perdido a una gran persona de la manera más injusta.
Todos los problemas nos aportan algo, a mí me ha servido para saber quién está en los peores momentos y quién está contigo por puro interés. He llegado a divertirme dentro de la infelicidad comprobando cosas que ya sabía, pero que hasta que no las vives no te las crees. La sorpresa siempre ha sido una de mis sensaciones más buscadas y lamentablemente, este verano no me han dejado de sorprenderme para mal.
Por supuesto no todo son lloros, ya que gracias a mi abuelo me he dado cuenta de quién sobra en mi vida, he podido comprobar quién no puede faltar en ella. Me he visto en la obligación de dedicarle este pequeño escrito a quizá la persona que más ha dado por mí a lo largo de mi vida y que ya no estará aquí para señalarme el camino correcto, ahora me toca a mí. Muchas gracias y descansa en paz, porque si alguien se merece esa paz, eres tú.
Mi carácter ha cambiado y pocos han sabido cómo aguantarme, pocos han tenido esa paciencia necesaria para superar mi constante y ácida verborrea, como pocos han sabido qué era lo que realmente me pasaba. Si me cuesta pedir ayuda y exponer mis problemas, imaginad lo que me ha costado escribir todo esto.
Dejemos las penas y lloros de una vez, soy quien soy y nadie va a evitar que siga siéndolo, pido perdón a quien haya atacado sin sentido y echaré de menos a quién pensé que estaba a mi lado y no en mi espalda.
Madrid estaba especialmente iluminado, el sol parecía más alegre de lo normal, los edificios se mojaban con su luz y mis nervios se intentaban esconder entre sus brillos. Faltaban pocos minutos para verla y no tenía ni la más remota idea de lo que iba a suceder, aunque si sabía lo que quería que sucediese.
Por fin la vi, cruzaba el paso de peatones apresurada y yo no pude evitar ir hacia a ella y darle un abrazo de esos que paran el mundo, de esos que te hacen olvidar que estás en el medio de la carretera y que los conductores no comparten tu sentimiento de alegría y que en cualquier momento acelerarán.
Me encontraba raro con ella, nervioso, ansioso, incluso con rabia de no haber disfrutado de su tacto antes. Su mirada era tan pesada que la mía no podía soportarla, por lo que caía desplomada cada vez que ella la clavaba en mí durante unos segundos.

Fueron unos días llenos de sentimientos que creía olvidados, de sensaciones que pensé que eran rumores, y de besos tiernos que pensé que únicamente se daban cuando el director de la película estaba especialmente tierno ese día.

No hay sexo en este relato, sólo hay un agradecimiento a dos personas que han marcado mi vida, una que ya se ha ido y otra que acaba de llegar y que ya ha conseguido hacerme volar con ella.

¡GRACIAS!

Nunca olvidéis quiénes sois y aseguraros de quiénes son los demás.

No lo pienses, tu solo contesta.

Entonces, de repente, una charla un sábado a la una y pico de la madrugada con un tío medio borracho, te hace darte cuenta de que los enfados sirven más bien para poco, que no merecen la pena, que debemos disfrutar de lo que tenemos y dejar a un lado lo malo, que ya bastante malo es, como para encima tenerlo en cuenta. Es entonces cuando los días dejan de ser todos lunes.

 

Pero es demasiado tarde.

Cuando estas dandolo todo por esa persona, y lo sabe, aun asi no te aprecia y se rie en tu cara. No te das cuenta, la gente te lo explica, pero tu quieres a esa persona. Te lo dicen una y otra vez, pero sientes algo que nunca sentiste, y no puedes dejar una distancia entre los dos. Cuando te das cuenta, todo esta acabado, y es demasiado tarde.....

Love....

Y da igual todo lo demás, porque cuando recuerdas la primera vez que le viste supiste que podía haber 50 tanques impidiendote el paso, pero tú vas a lucharpor él, que te enfrentarias a un ejercito entero por verle en el último segundo de tu vida.

 

 

 Porque, para tí, es más importante él, que todo el mundo junto, y lo que sientes por él, no lo sentirás por otra persona, lucha por lo que quieres, y sigue adelante, nunca te rindas...

Ese dia que estas sin internet.

Ese dia que se hace interminable, no tienes interntet. y es por dos razones o estas en casa de tus abuelos o estas castigada.
-En casa de tus abuelos: no tengo internet en el mobil, no me doy enchufado a otro wifi, sentada en el sofa, viendo los estupidos programas de los viejos. Tus padres no te dejan salir, y si te dejan, esta lloviendo o no hace dia. Pasa un minuto, parece cinco horas. Estresada, vienen tus padres, vas corriendo y te vas a casa, no puedes conectarte porque ya es muy tarde. Mierda.

-Castigada: estas en el sofa, viendo la televidion o jugando a la wii o xbox, no puedes ir al ordenador porque estas castigada, tampoco al mobil, pero te conectas sin que se den cuenta. Este dia es mejor, pero te pillan y te lo sacan, castigada otro dia más. Mierda.