Haré mi propio camino.

Si yo soy una mala persona y no te gusto. Bueno, entonces supongo que haré mi propio camino. Es un círculo. Un egoísta ciclo. No puedo excitarte más. ¿Dónde está tu martillo?¿Y tu jurado?¿Cuál es mi ofensa esta vez? No eres un juez pero, si vas a juzgarme ,bueno, senténciame en otra vida. No quiero oír tus canciones tristes; No quiero sentir tu dolor cuando juras "todo es mi culpa". Porque sabes que no somos lo mismo. Oh, no somos lo mismo. Sí, los amigos que se quedan juntos. Escribimos nuestros nombres en sangre. Pero supongo que tú no puedes aceptar que el cambio es bueno. Bueno, me tratas sólo como otra extraña. Bueno, es genial conocerlo, señor. Supongo que me iré. Seré mejor en mi camino hacia afuera. Bueno, me tratas sólo como otra extraña.Es genial conocerlo y supongo que me iré. Seré mejor en mi camino hacia afuera. Ignorancia es tu nueva mejor amiga. Esto es lo mejor que pudo haber pasado. Un poco más y no lo habría hecho. No es una guerra, no, no es un arrobamiento. Sólo soy una persona, pero no te das cuenta! Los mismos trucos que; que alguna vez me atontaron no te llevarán a ningún lado. No soy la misma niña de tu memoria. Pero ahora puedo valerme por mí misma.

De repente todo desaparece.

De pequeña me tapaba con la sábana hasta la cabeza para que nadie me viera ni me hiciese daño, cuando crecí comencea taparme con una sonrisa, para que al daño que me habian hecho no se pudiese ver. Pero cuando el daño ya está hecho, la sonrisa desaparece por arte de magia y de la nada aparece la tristeza. Lágrimas y más lágrimas. Soy frágil, demasiado diría yo. Por eso, la mayoría de las veces que me preguntas si estoy bien y asiento, es mentira. Todo es mentira, incluso tú eres mentira.

Fume tantas decepciones que me dio cancer de esperanza.

Tantas mentiras, una tras otra, la segunda más falsa que la primera. Te quedastes sin ideas para mentirme más, has tenido que recurrir a la verdad. Sí, me ha dolido, y demasiado, pero prefiero llorar porque me has dicho la puta verdad a llorar porque me has mentido. He estado tantos años engañada, creyendo que me has estado queriendo día tras día, hora tras hora, y al final todo ha sido mentira.
Jugastes tanto conmigo y llegué a tal punto de que me lo creí todo, te querí de verdad. Sólo me utilizastes para no estar solo y siempre, SIEMPRE estuve a tu lado para ayudarte a cada uno de todos tus problemas..¿Todo lo que un día le tuve miedo? Ya ha llegado. Ahora sé que te voy a perder, que voy a desaparecer de tu vida y que sólo me buscarás cuando estés demasiado desesperado. Tengo miedo de que te alejes de mí, dices que no, que todo sigue igual, pero las cosas han cambiado.¿Ahora? Me siento como una idiota que han jugado con sus sentimientos. Porque, lo creas o no, te lo di todo, me quedé con las manos vacías y no lo has sabido apreciar.Tú, junto a mí, eras increíblemente falso. Todos tus "te quiero" , ahora, se los ha llevado el viento. No hay testigos que puedan demostrar nuestro amor, si se puede llamar así. Ahora, has pasado de ser todo a no ser nada. Y pensar que por ti me he convertido en quien soy, en una tía que es fácil de manejar. Ahora, encontraré a alguien que verdaderamente me sepa valorar, no sé si lo que siento es falso, pero tú, sólo tú, me has enseñado a amar. Y ahora, me cuesta creer que todo es verdad.

Gracias por los malos momentos vividos.

¿Sabes qué? Gracias, pero no gracias por todos los buenos momentos pasados, si no gracias por los malos. Me has ayudado a saber como es la gente de falsa hoy en día, supongo que sera una nueva moda. Que no se puede confiar en nadie. Que tarde o temprano, te acaban traicionando, pero no con un pequeño error que se cura en días, si no en errores grandes, enormes más bien, que nunca olvidas. Cada vez que los recuerdas, una pequeña pero grande apuñalada en el corazón sientes, pero sabes que te hace más fuerte, mucho más fuerte. Por eso, te doy las gracias.

Un punto. Este punto, el punto en el que llego a hacer lo que nunca pensé que haría, por unas putas palabras, insignificantes palabras, que la gente suelta por su sucia boca, sin saber el daño causado. Puede que muchas, estén dichas con amor, pero muchas otras, están dichas con odio, desprecio, asco...Puede que, frente a las personas, parezca fuerte, sí, lo soy, pero soy débil y delicada, todo lo que me dicen, duele.

Sentirte invisible.

Intentar huir de la realidad, esconderme bajo las sábanas, sumergirme en mis pensamientos... pero, haga lo que haga, nada cambiará, después de dormir, volveré a la misma mierda, a la rutina de cada día...Decaigo, a momentos, pero decaigo. ¿Lo peor? Intento parecerme más a lo perfecto.Me siento inferior a los demás, pequeña como un grano de arena, con sentimientos de cristal.
La verdad, es que puedo parecer poca cosa a simple vista, me verás como muchas otras, que se creen ''algo'' en la vida, pero no, no soy así. Paso desapercibida, nadie me hace el más mínimo caso. Puede que los odie yo, tanto como ellos a mí, pero, llego a tal momento, en el que, hablar con alguien, se me hace necesario...

Perdida entre la multitud.

Supongo que he llegado a ese mítico punto en la vida de sentirme un poco perdida.Sé muy bien a dónde quiero llegar pero, francamente, no tengo ni idea de hacia que dirección comenzar a andar. Es como plantarse en medio de una ciudad desconocida llena de cruces, carreteras, semáforos y coches que tan sólo tocan la bocina y presionan sin pensar en que realmente puedes tener un problema. Y sentirse indiferente a todos, y sola. He cambiado, lo sé. Pero es un cambio pasajero, que con un poco de tiempo y alguna que otra lección de vida se me acabará pasando. Estoy segura. Aunque después de todo creo que, al final, la mejor opción es bajar del coche en mitad del atasco e ir a pie. Y que le jodan al resto del tráfico.

Lo diste todo por ella, ¿para qué?.

Un día te levantas, sales a la calle con una enorme sonrisa y ¿qué ves? Nada. ¿A quién ves? A nadie.
Vuelves corriendo a tu habitación y te deprimes y lloras. Intentas parar pero no puedes por que ¿quién te hará parar si no hay nadie a tu alrededor?
Nadie te ayuda, nadie quiere saber nada de ti, todos te han olvidado... Lo peor es que te has dado cuenta ahora, cuando ya has confiado todos tus secretos a las personas que más querías y ¿qué hacen ahora? Contárselos a todos, todos esos secretos que te costaron admitir un día y te sacaron a la fuerza.
Puede que sean insignificantes, poca cosa quizás, pero te importan, te importan mucho.
¿Lo peor? Te ha defraudado la persona menos indicada, la que por ella diste toda una vida, por la que te levantabas cada mañana...

Solo es para tapar lo que una siente en realidad.

En ocasiones me llaman loca, pero sólo soy así para que no descubran que estoy mal. Por que, aquí dónde me ven, lo estoy pasando peor que nadie. Cuando estoy mal, nadie se preocupa por mí. Paso sola, entre la multitud, con la cabeza agachada y la cara llena de lágrimas.
Me conocerás con una sonrisa seguramente, por que frente a la gente soy así, pero en mi casa, lo único que hago es deprimirme, verme al espejo, y llorar. Por que lloro más que río.
No me gusta que me critiquen, por que no saben nada de lo que me está pasando o lo que me ha pasado.
Odio a esa gente que se tienen que meter en todo. Odio esa gente que se dedican a insultar a otras personas sin motivo alguno, sólo para ''no aburrirse''. Odio tener que depender de alguien. Odio llorar por gente que no vale la pena. Odio forzar sonrisas. Odio levantarme y ver que nada ha cambiado, que todo sigue igual. Odio a la gente. Odio muchas cosas que no podré cambiar. Odio que me obliguen a hacer algo que no me gusta. Odio que se metan con mis gustos. Odio que no me dejen hacer lo que me gusta hacer. Odio salir a la calle y que tenga que escuchar insultos por todos lados. Odio estar sola, pero es lo que me más me gusta. Odio estar con gente que no me comprende. Odio que me interrumpan. Odio lo que soy.

Mejor amiga ♥

En estos tiempos ya no se puede confiar en nadie, absolutamente en NADIE. ¿Por qué? veámoslo así: Al 75% de las personas no les interesa lo que pase contigo y al 25% restante le alegra que tengas problemas.
Yo no sé por qué cuesta tanto encontrar a alguien que esté para ti en todo momento. No entiendo nada, el término "amiga" está muy sobre valuado en la actualidad. Ahora todo se basa en hipocresía, cada quién se interesa por sí mismo o peor aún: se alimentan de tus fracasos u cuando al fin haces algo bien, intervienen, te lo arruinan. Sólo que a ellos no les haya funcionado no quiere decir que tengan el derecho de arruinarte tus cosas sólo porque a ti sí te fue bien en ello. Todo el mundo quiere una mejor amiga, una de esas típicas fotos que salen en Tumbrl. No. Eso no es. Una mejor amiga es como es ella. No te dice lo que quieres oír, simplemente te dice lo que es mejor para ti. Ella siempre me tendrá como la primera en todo, como yo a ella. Tal vez te de una buena ostia cuando te ve llorando por un tío. Pero si tiene que mover el mundo por verme sonreír una vez más, ella lo va a hacer. No le importa lo que la gente piense de mí o de mis defectos, ella lo convierte todo en virtudes. No tengo que decir nada sobre ella, por todo y repito TODO se me quedaría inmensamente pequeño con lo que es para mí. No sé, muchísimas gracias MEJOR AMIGA, TE QUIERO.

Eres un "antes".

¿Sentir? ¿Podríamos llamarlo sentir? No creo. Ni siquiera sentía, ni respiraba, ni parpadeaba por saber si él estaba bien. Esperaba si hacía falta horas para que me pondría un mensaje de: "No me dejas estudiar porque no puedo parar de pensar en ti, idiota", nos podríamos enfadar millones de veces, pero siempre acabábamos arrepintiéndonos. Me costó mucho abrirme a él, a sus cosas. Tenía mucha vergüenza, a la vez tenía mucho miedo, de saber que si no estaba él no habría nadie más. Persona más luchadora por lo que quiere, no me voy a encontrar nunca. Sonreía instantáneamente cuando le veía, en serio. Era un "Besarte hasta que te extingas", pero nunca me atrevía. No es verdad lo que dice la gente de que besando sabes lo que sientes, que es un sentimiento precioso. Pero tengo que admitir, que a nosotros no nos hacía falta besarnos para saber que nos queríamos, creo que hasta en ocasiones podríamos llamarlo 'amarnos'. No sé por qué, pero le extraño, le extraño mucho. Alguien dijo que el olvido está lleno de memoria. Ya no puedo ocultar de ningún modo la importancia que tuvo su sonrisa. Era perfecto para mí, era perfecto para el mundo.

Esperar también duele.

Al principio saltan chispas, una vez que esa luz se enciende comienzas a soñar, lo ves todo al revés, confundes la realidad de tal manera, que cuando de repente se apaga, te derrumbas. Y es que en la vida no se pueden esperar momentos buenos, ni malos. La vida cambia. Un día te despiertas tocando las nubes y otro te acuestas tirada en el suelo con mil heridas que no tienen cura, un millón de preguntas que no tendrán respuestas y un billón de respuestas de las que nunca te has planteado la pregunta. Sólo espera, ten paciencia. Porque el tiempo te dará la respuesta. Porque el tiempo va cambiando, pero la gente también.Porque aún queda un camino en la vida que debes escoger.

"This never ending song is coming and is gone "

No me arrepiento de haberme fijado en ti desde el primer momento en el que te vi.No me arrepiento de idolatrarte como jamás nadie lo había hecho. Si dicen que amar es enamorarte hasta de los defectos ajenos, damn, I totally love you. Tampoco me arrepiento de ser capaz de dar hasta mi último suspiro por ti, de arriesgar mi vida en cada sonrisa que me dedicas, pues acaban con mi cordura.Pero, ¿es que lo correcto es estar cuerdo? ¿por qué debemos hacer lo correcto? ¿es que existe lo correcto?¿Deberíamos calificar el amor como lo correcto, simplemente porque es lo que nos impone la naturaleza? Que le jodan al amor y a la naturaleza. El amor fue creado para asegurar la supervivencia de la especie humana. El amor es una mierda porque nunca es grande, nunca es eterno, nunca es perfecto.El amor duele.El amor me desangra.Quiero acabar con el amor, matarlo, porque, como decía Daniel Valdés "matar a lo infinito es fácil". Yo quiero matarlo, que se desangre por mí como me desangro yo por él.Pero, ¿es amor esto? No, yo no me desangro por esa estúpida palabra que usamos como excusa por nuestros estúpidos actos.Yo me desangro por ti, por tu cordura, por la locura que me provocas, por el deseo que me entran de hacer lo incorrecto, lo prohibido cada vez que me miras a mí. Por esas ganas de besar tu boca cada vez que sonríes y la sonrisa te queda torcida. Porque hasta eso te favorece.Porque no soy yo, esta vez eres tú, que te empeñas en ser todo lo que busco, todo lo que me enamora, todo lo que quiero, todo lo que no puedo tener.

Todo lo que me hace daño.

#Se me olvidan esos momentos#

A veces se me olvida ese momento en el que me dejaste claro que ya no sientes nada por mí, que lo que paso entre nosotros ya no volverá a pasar. El momento en el que me hiciste creer que tú y yo somos de mundos distintos, donde el mío se llama amor y el tuyo no tiene nombre de ningún sentimiento. El momento en el que comprendí que el corazón puede doler literalmente por amor, por romperse; que a veces te falta el aire y te asfixias, y quieres asfixiarte. Y que me resucites.
Como haces cada vez que me miras, que me sonríes.
Aun sabiendo que jamás seremos más que compañeros de un sueño.

Coger al vuelo esa pequeña posibilidad y vivirla.

Hay veces que no es cuestión del destino, ni fruto de una casualidad, ni si quiera del mismísimo azar, hay veces que todo es mucho más simple y sencillo que todo eso en lo que solemos invertir nuestras esperanzas. Hay momento en que las cosas son tan sencillas como aprovechar una simple oportunidad, saber verla, encontrarla y capturarla, haciéndola nuestra. Sí, sólo una. Coger al vuelo esa pequeña posibilidad y vivirla. Sentir que está dentro de ti, que la tienes en las manos, que es tuya, que puedes hacer con ella lo que a ti te apetezca, lo que tú quieras, lo que tú desees.. Es tuya, sólo tuya, nadie puede quitártela. Déjate llevar, no importa lo que venga después, las consecuencias deberían ser el segundo plato, el cero a la izquierda, el último mono al cuál escucharías, no deben ser una prioridad para ti, sólo una pequeña probabilidad existente. Nada más. Porque cuando te dejas guiar por ellas, por las consecuencias, estás perdido. Tu cabeza ensordece a tu corazón y lo cegará de razón, dejando atrás a tu instinto, a tu principal sentimiento y éste se destruirá. Será entonces cuando aparecerá el "y si.." que nos corroe por dentro, que no nos deja disfrutar tu elección, que nos hace dudar de si esa opción es la correcta, la que te conviene, la que realmente querías. Por eso he decidido que una oportunidad es como una estrella fugaz, no se ven todos los días, pero hay estar en el momento justo, en el sitio adecuado y si se da el caso, con la persona correcta y cogerla, aprovecharla y vivirla, sin importar el después, el mañana. Y lo más importante que nunca habrá dos oportunidades iguales, nunca.

Hoy quiero convertirme en la dueña de mi propia ceguera.

Ultimamente siento que no conozco a nadie. O peor aún, que cada vez me conocen menos a mí. Es como si traspasara un túnerl, a ciegas, puede que con la esperanza de encontrar luz al otro lado. Aunque tampoco me importa demasiado ya. La oscuridad resulta reconfortante cuando te acostumbras a su frío. Si es así, creo que me toca dejarme llevar para por fin caminar por una superficia lisa. Y pienso, ¿por que no? Hoy quiero convertirme en la dueña de mi propia ceguera.

 

A las personas no se olvidan, se aprende a vivir sin ellas.

"Olvídalo" "No merece la pena "Te mereces a alguien mucho mejor" "Tienes que olvidarte de él cuanto antes" ...
¿OLVIDARLE? Como podéis pedirme que le olvide. Si me falta el aire cuando no esta conmigo, si cada vez que despierto siento que el mundo quiero tragarme...
¿OLVIDARLE? Como se puede olvidar todo lo que he vivido junto a él, ¿Cómo? Como olvidar aquel atardecer que compartimos, los largos paseos dados de la mano, todos lo bancos en los que hemos pasado lo mejores momentos. Como olvidar las risas y las carcajadas, los besos y los abrazos, las caricias y los suspiros. Por favor cuéntame como se olvidan sus labios a milímetros de mi cara diciéndome que lo nuestro seria eterno, que para siempre era poco tiempo. Sus ojos de fuego bailando en mi cuerpo...

¿Y por qué no vas a sonreír? Si la vida está para vivirla, a pesar de los malos momentos...

Te das cuenta de que la vida se basa en los pequeños detalles. Te basta una canción y mirar alrededor. Y piensas, aprender es fácil si nos lo proponemos, reír sube nuestra autoestima, que estar llorando por algo o alguien no vale la pena porque al final te darás cuenta que tus lágrimas no valieron la pena. Te das cuenta que los amigos te pueden decepcionar, hacer daño pero que los verdaderos solo buscan tu felicidad, sin envidias, sin rencor... Y que el amor nos tiene que encontrar, no tenemos que ir buscándolo como desesperados, él llega a nosotros. A veces hay relaciones que no funcionan y cuando terminan lo único que se te ocurre es hundirte, y cualquier día, así de repente, aparece alguien que te dice que te quiere y te adentras en otra relación. Que los segundos pasan volando, pero que aun así hay que disfrutarlos, porque el tiempo es realmente valioso. Que las miradas hablan lo que calla el corazón y que la familia son las únicas personas que jamás te dejarían abandonada. ¿Y por qué no vas a sonreír? Si la vida está para vivirla, a pesar de los malos momentos...

Una sorpresa, un regalo, unas palabras bonitas, una mirada...pequeños detalles que nos hacen sonreír. Pero cuando pasa el momento la cabeza vuelve a nublar nuestros pensamientos con problemas. Automáticamente el cerebro se pone a buscar una solución, a lamentarse, a entristecerse. Porque nos empeñamos en no ser felices. Sin remediarlo siempre pensamos en negativo. Los momentos bonitos desaparecen pronto y acaban almacenados de cualquier manera en nuestra mente. Sí, somos masoquistas. Pero supongo que es otro fallo más del ser humano. No todo puede ser perfecto.
Pero yo he encontrado la solución perfecta. Huir. Correr muy deprisa, ganarle la carrera a los problemas. No importa que problema sea ni lo grande que pueda llegar a ser. Vamos a vivir el momento. Voy a sacar de ese baúl polvoriento de mi cabeza uno a uno esos mágicos momentos que me han regalado. Voy a vivirlos todos otra vez. Ahora son mis píes los que mandan. Corren y corren deprisa. Reviviendo todos esos grandes recuerdos. Tengo los ojos entreabiertos, cientos de caras conocidas reaparecen por mi mente al a velocidad de un rayo. Sonrío y abro energéticamente los brazos hacía fuera. El aire me despeina y hace que en mis mejillas haya un ligero toque de color. No quiero parar, no quiero dejar de recordar. Sólo quiero seguir sonriendo. Feliz. Como todos deberíamos ser. Y, tal vez, con más frecuencia.

Soy completamente inexistente.

Y volvemos a la misma historia de siempre, a las mismas coordinadas sensoriales.
Si mis latidos hablasen...Si pudieses descifrar mis suspiros, te darías cuenta de que no me conoces como crees hacerlo. Que no puedes decirme que soy diferente a las demás personas, que carezco de descripción, porque aún no me conoces -no por eso te exijo que lo hagas algún día-.
Un no saber qué decir. Simples palabras malinterpretadas que pueden cambiar todo tal y cómo lo conocías, o creías conocer.
Intentas escapar, porque sabes cuánta importancia acabará dándose a la absurdez de este asunto. Porque lo sientes. Te arde.
Una hoguera. Alcohol llameante en el pecho. Ganas de despertar y no recordar, o bien, dormir y no necesitar olvidar.
No ser parte de alguien es no ser nada, dijeron.
Quizá por eso no me ves.


 

#Adiós, otra vez...#

¿Por qué me tengo que olvidar de ti?
No sé qué he hecho mal, qué he hecho para tener que separarme de tu mano, de ti.
Y es que me intento hacer a la idea, no puedo, entre estas 4 paredes sólo caben nuestros recuerdos.
No me puedo olvidar, aunque lo intente. Lo siento, es así, y lo único que quiero es que vuelvas a cogerme de la mano y que me digas que todo estará bien. Están llamando a la puerta, tengo que volver al mundo real.

P.D: Aunque no lo soporte, tendré que decirte adiós, de nuevo.

Tal vez, no tenga explicación.

En el fondo, solo estoy buscando averiguar cómo he llegado aquí, cómo hemos llegado, qué ha pasado, qué es lo que ha cambiado nuestras vidas. Todo a cambiado. Y lo que va a pasar en los próximos días tal vez me aclare todo. Po ahora, lo único que puedo hacer es pensar en el tiempo que ha pasado y en el día que mi vida cambió. Dicen que lo que uno desea demasiado, nunca llega, y que cuanto más te preparas para algo más se aleja de ti. Esa teoría se palica también en sentido inverso: si ruegas con todo tu corazón que algo no pase, puedes tener la certeza de que no tardará en pasar. Y de nada vale hacerse el listo fingiendo que se queire algo que en realidad queires evitar a toda cosata. Lo mejor es que se puede hacer es no pensar. Es una lástima que yo no lo consiga...

 

 

~Vivo en un mundo de fantasia, asique manten tu realidad lejos de mí~

Los sueños se rompen en pedazos cuando se topan de frente con la realidad, porque la realidad, a menudo es radicalmente distinta a como uno cree que es. Las personas no siempre son lo que parentan ser, ni el amor, ni mucho menos los sueños. Y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio. Lo que uno cree que es negro, y puede ser blanco, y lo que uno cree que es blanco, probablemente sea de todos los colores del arco iris. Uno sabe como empiezan las cosas, pero nunca saben como van a terminar.

 

~ Llevo ya suficiente tiempo pensando, y ahora mismo e decidido vivir en un mundo de fantasía,    asique manten tu realidad lejos de mi~

 

Y esque acabas dandote cuenta de que las cosas cambian, que el invierno ya no es tan frío, que no te apetece seguir llorando, y de repente, abres los ojos y te sientes bien, sientes que empiezas a echar de más lo que un día hechaste de menos, que hay personas que aparecen por casualidad para quedarse, y te das cuenta de que sonreír nunca había sido tan fácil.

 

#Es imposible perdonarte#

Y aunque hagas todo lo posible para estar juntas ya no va a valer para nada. Que lo que hicistes lo hicistes, que lo hicistes sin darte cuenta de lo que me iba a doler, pero lo hicistes, y no fallaste, me dolió. No sé si te sientes mal o no, a mi no me demuestras nada, solo me haces cada dia más daño. Es imposible poder perdonarte del todo...pero esque no me es fácil, entiendeme. Te quiero, eso si que lo sabes.

Y lo reconozco.

Reconozco que a veces soy la más idiota del mundo, una de las más bordes. Un día me verás de tan mala leche que te entrarán ganas de pegarme dos ostias y otro me verás dando saltos de alegría sin razón. Tengo mi habitación realmente desordenada, no soy muy constante en cuanto mis trabajos, tampoco la más responsable. No me suelo enfadar, y si lo hago, tengo mucha facilidad para perdonar. Soy cabezota, muy cabezota, por no decir la que más; impaciente e impulsiva. Cuando quiero algo, hasta que no lo consigo, no paro. Aunque me lleve la misma vida. Soy así. No soy la más bonita, ni detallista. Soy demasiado atrevida en las situacions equivocadas, en las que no, y siempre. Tengo millones de defectos y pocas virtudes, la verdad, es decir, que no soy perfecta, pero tampoco lo intento ser. Para mi lo normal es aburrido, y la vida la hay que disfrutar de todas las maneras posibles. Ahora, sé muy bien lo que es querer y valorar a una persona y en eso, soy una de las mejores.

Tú y yo.

-Porque lloras?
+Por lo nuestro.
-Que nuestro?
-Exacto.

Le doy mil vueltas a la cabeza, y veo que no ocurre nada, que solamente somos amigos. Lo nuestro, eso que yo llamo nuestro, es agua pasada, paso una vez y no volvera a pasar nunca más. Vas or otra, esa otra será mejor que yo , no lo niego. Pero tampoco quiero que seamos de esos amigos, los amigos...los amigos sosos. Me gustan esos amigos, que son raros, los amigos que se ven todos los dias, los amigos que quedan solos, los que se abrazan cuando hace frio, los que hablan todos los dias, cada hora, cada miuto, cada segundo...hecho de menos eses "amigos" que ereamos nosotros dos.

Los verdaderos secretos.

En estos lugares se esconden en verdad mis secretos esos que me hacen relamerme, que me llenan la boca de promesas y recuerdos. Callo, no por miedo o prudencia, simplemente porque sé que si les contara mi razón de ser, mis motivos, mis apetencias, con toda probabilidad no lograría que me comprendieran. Doy la cara porque es lo único que poseo: mi rostro, mi nombre, mi apellido y mi fiebre, y me muestro tan egoísta y caprichosa como enterada de mis limitaciones, al menos lo suficiente como para saber retirarme a tiempo. Sé dosficar mi ansia y traducirla en pitanzas asombrosas que provoquen admiración, envidia o rabia.



 

Reír es mi manera de afrontar los problemas.

¿Sabes qué? Me gusta reír, adoro sonreír, mostrar mi sonrisa al mundo. Que sepan que soy feliz, porque sí, yo también tengo problemas, como todos, pero intento que no me afecte, o al menos, no por mucho tiempo. Te sientes diferente si vas con una osnrisa en la cara aunque estés fatal, incluso acabas creyendo que no tienes problemas. Y cuando sonríes recuerdas que pudes hacer sonreír a alguien y transmitir tu alegría. Es la mejor medicina para los peores días.


 

Cuando miro a las estrellas, siempre me acuerdo de ti. Recuerdo los momentso que pasamos bajo aquel manto, diciendo tonterías, sabiendo que quien nos escuchara diría que estamos locos. Y la verdad es que no mentiría, estamos locos, pero de amor. De ese amor que sube y baja, como una montaña rusa, que te hace sentir esas "cosquillitas" en el estómago. Un amor que te eleva y te hace sentir bien, y cuando baja, vuelve a subir y que a pesar de la bajada, todo sigue igual. Un amor, que aunque es verdad que todo el mundo cuanto está enamorado cree que su amor es el mejor del mundo, el único..sigo creyeno que es verdad, y aunque sé que no, me encanta creerlo, porque no existe mejor cosa que sostener tu mano y ver que aun no te has marchado.

 

...en los que los sueños se cumplen y los fracasos no existen.

Quiero estar en uno de esos sitios de postal, en los que lo sueños se cumplen y los fracasos no existen, donde cada mañana me despierte un rayo de sol entrando por la ventana. Quiero vivir a intensamente cada instante, hacer locuras y no arrepentirme jamas de ello. Hay lugares en los que todo parece posible, en los que la felicidad premia sobre todo, en los que cada momento es un infierno y la tristeza es evidente.

Nunca, y a veces.

Cuando volverás? Me lo pregunto todos los días, pero supongo que la respuesta es nunca.

Y si me quieres olvidar, me marcho yo.

Necesito algo que me llene, algo que me haga ver que cada día cuenta, que es como una gran aventura. Que me haga ver que no importa cuántas veces la vida se me derrumbe a los pies, porque seré capaz de volver a construirlo todo de nuevo.
Me gustaba tanto perderme en tu mirada, intentar descubrir algo más allá, ver el juego de colores cuando el sol hacía que parecieran verdes. Te necesitaba tanto... y aún lo sigo haciendo.
Te echo de menos. No en la manera en la que tú te esperas. No de un modo físico. Sólo añoro la sensación que provocabas en mí. Aún ahora cuando todo ya ha acabado consigues hacerme sentir algo. Consigues que todo tenga sentido. No ese algo que tú crees. Simplemente algo. Te has convertido en mi parte favorita del día. Sencillamente te echo de menos... y necesitaba decírtelo.
Espero que algún día pienses en mí, que pienses en nosotros, en todo lo que éramos, en todo lo que pudimos llegar a ser, que te acuerdes de mí y te preguntes dónde estaré ahora.

El mundo es tan frágil y se derrumba tan fácilmente... que pensar que sólo sea el amor lo que me pueda mantener con condura... y qué pena que justo eso sea lo que me falte. Amor y cordura en una misma frase. Una vez más volvemos a equivocarnos. ¿O es que nunca hemos salido de nuestro error? ¿Estamos haciendo lo correcto? ¿Acaso alguna vez lo hicimos?
Han cambiado muchas cosas desde la última vez que pensé en ti, han cambiado muchos recuerdos, han aflorado muchos errores que creía olvidados… Te sigo necesitando. Ya no busco otras miradas que me llenen, buscar es en vano. Cuanto menos te preocupes, menos tendrás que perder. Siempre quedará un recuerdo de ti en mi, siempre que te vea en mi mente te oiré decir las últimas palabras que me dedicaste… solo a mi.

Dejaste tus caricias en mi piel.

Cuando quise darme cuenta ya era tarde. Tú te habías ido para no volver. Te llevaste casi todo el equipaje, y dejaste tus caricias en mi piel. Aprendí un poquito más sobre el amor. Descubrí que había vuelto a equivocarme. Ahora trato de encontrar la dirección. Pero cada noche, duele la distancia, y todas las paredes de esta casa parecen llorar; y me pueden ver a mi llorando dentro echándote de menos en silencio. No te puedo olvidar. Sigo buscando una sonrisa que vuelva darme la vida, una parada ante esta prisa que me domina. Quiero un voz que me diga algo que nunca haya escuchado. Algo que me haga sentir mejor.